Esqueça Ronaldinho Gaúcho no Flamengo e a primeira eliminação do BBB. A questão que mais tem me intrigado é como se portará a nova chefa do Executivo brasileiro pelos próximos quatro anos. Os desafios da presidenta são muitos, mas as condições são parcialmente confortáveis. Se você conhece o jogo do “troca” (ou da mentira) vai entender o que tem se passado entre os meus miolos cerebrais (se não conhece, veja o vídeo abaixo, primeiro). Confira, agora, "A troca (de presidentes) e o (jogo do) troca":
Dilma: - Presidente Lula!
Diretor: - Troca!
Dilma: - Ex-presidente Lula?
Diretor: - Troca!
Dilma: - Companheirooo! Como vai? Tudo bem?
Lula: - E aí, companheira! Tá tudo ótimo. Sente-se, por favor. Vamos falar do seu mandato.
Diretor: - Troca!
Lula: - Vamos falar do Corinthians!
Diretor: - Troca!
Lula: - Vamos falar do MEU mandato. Quero dizer... porque você terá que continuar, certo? Foi o combinado.
Dilma: - Claro! Claro! Se você não se importa, eu gostaria de começar pela economia, já que foi um dos grandes destaques do seu governo.
Lula: - É verdade! O Meirelles adotou boas medidas para o controle da inflação e a “proteção” do câmbio.
Diretor: - Troca!
Lula: - O Mantega mandou bem com o aumento de crédito.
Diretor: - Troca!
Lula: - Tanto Meirelles quanto Mantega fizeram seus trabalhos, né? Mas e você? Vai continuar com os dois?
Dilma: - No Banco Central, entra Alexandre Tombini. Mas vou continuar com Mantega na Fazenda.
Diretor: - Troca!
Dilma: - Vou chamar de volta o Palocci pra Fazenda!
Diretor: - Troca! Pelo amor de Deus, troca!
Dilma: - O Mantega vai continuar. Ei, vou chamar o Palocci pra Casa Civil. O que você acha?
Lula: - É uma boa.
Diretor: - Troca!
Lula: - Preferia o Zé Dirceu.
Diretor: - Pelo amor dos meus filhinhos, troca!
Lula: - Tá de bom tamanho. Mas, voltando pra economia, você acha que conquista a reforma tributária? Eu propus três vezes pro Congresso e não consegui.
Dilma: - Vai ter um problema: a ala dos “pê-ésse-dê-bistas” vai frescar por causa do ICMS de novo.
Diretor: - Troca!
Dilma: - Vão ter dois problemas: a ala dos “pê-ésse-dê-bistas” vai fazer pressão por causa do ICMS e até alguns governadores da nossa aliança vão reclamar.
Diretor: - Troca!
Dilma: - Não vai ter problema nenhum, companheiro! A gente já tem a maioria de que precisava no Senado. Mas, mudando de economia pra educação, eu prometi durante a campanha que erradicaria o analfabetismo. E vai ser tão difícil quanto a reforma política.
Diretor: - Troca!
Dilma: - Quanto entender o sucesso do Luan Santana.
Diretor: - Troca!
Dilma: - Quanto escrever UM LIVRO com a bibliografia de Justin Bieber.
Lula: - Poxa vida! Não sabia que era tão difícil assim!
Dilma: - Pois é, mas uma coisa é certa, Lula, vamos aumentar os investimentos públicos na área para 7% do PIB.
Diretor: - Troca!
Dilma: - O máximo que você investiu foi 4,5% do PIB, companheiro! Poxa vida!
Diretor: - Troca!
Dilma: - Vamos aumentar de 4,5 para 7% do PIB de investimento na área, companheiro!
Lula: - Poxa vida!
Dilma: - É!
Lula: - Companheira Dilma, não se esqueça da saúde. O PSF chegou a mais da metade da população brasileira, o SUS
ampliou seu atendimento em todo o país...
Dilma: - Eu sei, Lula. Não estou dizendo nada. É só que o investimento em educação não foi o merecido. Mas não adianta se orgulhar tanto por causa da saúde. A gente ainda vai fazer muita coisa. Também vamos melhorar os investimentos nessa área.
Lula: - E você querendo diminuir o gasto público!
Dilma: - É só gastar melhor, companheiro.
Diretor: - Troca!
Dilma: - É só gastar menos, companheiro.
Diretor: - Troca!
Dilma: - Pare de se desgastar com tudo isso, companheiro! Você está de férias. Mas quer saber de uma coisa? O meu maior desafio vai ser o da infra-estrutura.
Lula: - Com a Copa e as Olimpíadas, a questão fica mais complicada ainda, né? A sua prioridade deve ser aeroportos.
Diretor: - Troca!
Lula: - A prioridade deve ser hidrelétricas.
Diretor: - Troca!
Lula: - A prioridade deve ser aeroportos e hidrelétricas. Mas o que você pretende pra segurança, Dilma?
Dilma: - Um dos grandes problemas é o salário dos policiais. Outro é a situação ruim do sistema prisional em todo o país. Mas já deixei claro pra todo mundo que o foco vai ser a expansão das UPP’s e do Pronasci.
Diretor: - Troca!
Dilma: - O foco é criar o ministério da Segurança e chamar o Serra para ministro.
Diretor: - Essa foi boa! Troca!
Dilma: - O foco são as UPP’s, o Pronasci e a política de prevenção através do trabalho social, né? A diminuição do crime é conseqüência.
Lula: - Certo. Mas pra finalizar, e na política externa, hein? Você vai mudar a nossa posição?
Dilma: - Lula, você deve lembrar que me posicionei contra a atitude da representação brasileira com o Irã. Não gostei da amizade com o Ahmadinejad.
Diretor: - Troca!
Dilma: - Com aquele “enriquecedor de urânio” safado!
Diretor: - Troca!
Dilma: - Com aquele islã filho-da-mãe. Qualquer dia desses, ele acaba com o mundo!
Lula: - Que isso, Dilma? Também não é assim.
Dilma: - Bom, de qualquer forma chamei Antônio Patriota pra ministro das Relações Exteriores. O diálogo com Washington vai melhorar. Mas ainda vou ter que ralar muito pra ter a simpatia que você ganhou lá fora.
Lula: - Em novembro tem G-20, em Cannes.
Diretor: - Troca!
Lula: - Em maio tem o Festival de Cannes.
Diretor: - Troca!
Lula: - Vou tirar férias em Cannes com a Marisa, o que você acha?
Diretor apertando a campanhinha: PÉÉÉÉÉÉÉ-PÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ-PÉÉÉ-PÉÉÉÉ
Um exemplo de jogo do “troca”, do Improvável
Marvin Bessa
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