Big Bullshit, Brazil! - A Grande Final

Bial: - Sejam bem-vindos! Finalmente chegou o dia da grande final! Quem será que leva o prêmio? Será o Barack? Será a Dilma? Será o Singh? Ou o Hugo? Talvez o Hu? Quem sabe a Cristina? É muita gente pra uma final, não? Então, vamos tratar de eliminar logo um deles. Você aí da platéia de bonezinho vermelho... É, você mesmo! Vem cá, meu filho... Me diga uma coisa: qual dos candidatos você escolheria para ser o grande vencedor?

Garoto do bonezinho vermelho: - Ah, acho que o Hugo, né? É um grande homem. Com certeza, merece ganhar o programa.

Bial: - É, mas deixa eu te falar: não gostei de você. É! E também não gostei da sua opinião. Quer ver uma coisa? Vamos falar com nossos participantes! E aí, pessoal, quem tá a fim de ganhar um milh... Quer dizer, quem tá a fim de ganhar o prêmio, hein?

Pessoal (em corinho): - Eu!

Bial: - É, mas seis pessoas numa final? É muita gente, não? Então, vamos ao que interessa. Barack, você consegue se lembrar da pulseirinha branca, não?

Obama: - Yes, i can!

Bial: - Muito bem! O Fanhofone falou para o Hugo que ele e o Barack estão no paredão, certo, Hugo?

Chávez: - Si, si. Como no?

Bial: - Pois é, então, Hugo, você está eliminado. Só por causa do garotinho de boné vermelho. 

Chávez: - Como assi? Donde está la democracia?

Bial: - Ah, Chávez. Vá pastar! Quem é você pra falar de democracia, hein? CARACAS!

- Chávez sai da casa

Bial: - Bom, gente, agora sim as votações estão abertas! Para votar no Barack é só mandar Arnold Schwarzenegger para 123. Para votar na Dilma, mande PT’S Burgh Steelers’ Roethlilsberger para 123. Se quiser votar no Manmohan, envie Índia para 123. Para votar no Hu, basta enviar Fu Manchu para o mesmo número. Ou ainda, se quiser votar na Cristina, mande “Messi es mejor que Schweinsteiger del Bayern di Munique” para 123... Bom, mas antes de qualquer coisa, vamos ver os melhores momentos de cada participante na casa. Solta o VT!

"Bebida chinesa, é?" "Pla ficá doidão! Vai, bebe...!"

"Estás viendo el antipatico? Debes botar en él!" "Cristina, estamos mirando el espelho..."

"Bamos hacer uns 'deals'?" "I'm sorry, você não ser O Cara!"

"Entoncés, hablé para él: Lula, se no llamares Dilma para ser tu sucessora, te daré un tapa en la tua cara!"

"Aqui pra você, Sarkozy!"

"Nossa, Hugo! Quando disseram que você era um tucano, achei que fosse outra coisa..."

"Como dizer 'good luck' in portuguese?" "É 'vão se catar, quero mais é vencer o programa', parece." "OK! Vão se catar, quero mais ..."

No banheiro: "Todo indiano ser limitado assim, não?"

"Dileitos humanos? O que é isso?" "Eh... veja bem... é difícil explicar!"

Bial: - Muito bem! Vamos então, às decisões! Quem será que levou o grande prêmio? Em quinto lugar... Hu Jintao! Vem pra cá, rapaz!

- Musiquinha triste e Hu se despede de todos, chorando.

Hu: - Bial, muito obligado! Os glandes mestles da China já diziam: vencedor é aquele que se livla dos seus advelsálios!

Bial: - Tá bom, Cebolinha! Um abraço! Pode ir, agora...

- Hu sai da casa

Bial: - Bom, vamos ao quarto colocado, sim? Bará, você consegue se reeleger, rapaz?

Obama: - Yes, I can!

Bial: - Ah, então vai ter oportunidade de vir no Big Bullshit 2... Pode vir pra cá, Bará! O quarto lugar é seu!

- Barack se despede de todos com musiquinha triste no fundo.

Obama: - Thank you very much! Brazil ser bonitu por natureza!

Bial: - OK! Antes dos intervalos, vamos conferir quem ficará com o terceiro lugar. Será Dilma? Será Cristina? Ou será Manmohan? Muito bem... Dilma, você fica com o terceiro lugar no "Big Bullshit, Brazil!"

Dilma (chateada): - Como assim? Minha aprovação é de 73% e só fico com o terceiro lugar? Não pode, tem alguma coisa errada.

Bial: - Tem não, Dilma. É isso mesmo. Você fica com o terceiro lugar. E seu prêmio é especialíssimo! Você vai ganhar uma viagem a Manaus com a companhia do guia turístico Thomaz, da banda Restart!

Dilma: - Presente de grego, hein? - Dilma sai da casa.

Bial: - Depois do intervalo, o grande vencedor do "Big Bullshit, Brazil!". Não saia daí.

PROPAGANDA

Bial: - Muito bem, senhoras e senhores! Vamos à grande decisão! Durante o último mês, nós acompanhamos duas personalidades importantes aqui no Big Bullshit. A da senhora Cristina Kirchner e a do senhor Manmohan Singh. Atenção! O grande vencedor do "Big Bullshit, Brazil!" é você, tiozinho das Índias! 

- Os dois saem da casa e se encontram com o Bial...

Bial: - Vem  cá, vem cá! Então, Manmohan, muito feliz?

Singh: - Ah, com certeza, né? A gente nunca espera ganhar um prêmio desses. 

Bial: - Ué, mas 'cê não sabe ainda qual é o prêmio? Mas vem cá, Cristina, primeiramente... Cris, você sabe qual é o seu prêmio de segundo colocado? Uma coleção incrível de livros de auto-ajuda. Nós temos aqui, por exemplo, "Como enganar o FMI", "Como governar sem o marido", "Como conter a inflação"... Com certeza será muito útil pra você, né, Cris?

Kirchner: - Ah, nem me fale!

Bial: - Bom, e o grande prêmio do vencedor é uma ESPETACULAR TURNÊ PELOS PAÍSES ÁRABES! Olha que coisa maravilhosa! Ao invés de, no futuro, você ver os museus e os relatos sobre as guerras civis, você vai poder acompanhar de pertinho. Inclusos almoço com os rebeldes, jantar com Khadafi... Não é sensacional, Manmohan? Manmohan?

Marvin Bessa

“O mundo precisa de vocês”

A frase-título acima foi dita por Bill Clinton no 2º Fórum Mundial de Sustentabilidade, no dia 26 de Março, aqui mesmo em Manaus. “Hoje não é segunda? Não é dia de filmes?”. Sim. Vocês logo verão que tudo está relacionado. Ah! E, como não houve post segunda-feira passada, hoje será em dose dupla.

Como vocês já podem perceber, Avatar foi um dos filmes escolhidos para hoje. O grande filme de ficção científica dirigido por James Cameron foi indicado a 9 Oscars, dos quais pôde levar o de Melhor Fotografia, Melhores Efeitos Visuais e Melhor Direção de Arte. Convenhamos, mais que merecidos.

Vamos às formalidades da casa. Segue abaixo uma sinopse: 

Jake Sully (Sam Worthington) ficou paraplégico após um combate na Terra. Ele é selecionado para participar do programa Avatar em substituição ao seu irmão gêmeo, falecido. Jake viaja a Pandora, uma lua extraterrestre, onde encontra diversas e estranhas formas de vida. O local é também o lar dos Na'Vi, seres humanóides que, apesar de primitivos, possuem maior capacidade física que os humanos. Os Na'Vi têm três metros de altura, pele azulada e vivem em paz com a natureza de Pandora. Os humanos desejam explorar a lua, de forma a encontrar metais valiosos, o que faz com que os Na'Vi aperfeiçoem suas habilidades guerreiras. Como são incapazes de respirar o ar de Pandora, os humanos criam seres híbridos chamados de Avatar. Eles são controlados por seres humanos, através de uma tecnologia que permite que seus pensamentos sejam aplicados no corpo do Avatar. Desta forma Jake pode novamente voltar à ativa, com seu Avatar percorrendo as florestas de Pandora e liderando soldados. Até conhecer Neytiri (Zoe Saldana), uma feroz Na'Vi que conhece acidentalmente e que serve de tutora para sua ambientação na civilização alienígena.

Bom, vamos aos fatos que não foram explicitados na sinopse ou no trailer. Primeiro, a história acontece no ano de 2154. Segundo, o metal valioso em questão é o Unobtainium, cujo quilo vale cerca de 20 milhões de dólares. Quantia suficiente pra deixar qualquer ambicioso com os olhos a brilhar, não? Terceiro, o irmão gêmeo de Jake era um cientista, ou seja, o interesse dele por Pandora era meramente científico. Quarto, Jake fora escolhido pra substituir seu irmão meramente por similaridade genética, pois Jake não sabia sequer um milímetro do que ele estava por lidar. 

Pandora, lar dos Na’Vis, é rica em unobtainium, sendo a “Casa da Árvore” (onde o clã Omaticaya vive) o ponto principal de concentração do metal valioso. Parker Selfridge (Giovanni Ribisi), chefe da operação de busca pelo metal, não irá descansar enquanto não colocar as mãos na Casa da Árvore, nem que, para isso, tenha que matar todos os Na’Vis que lá vivem. A tarefa em si não é tão fácil, já que Pandora conta com uma ajuda extra: a Dra. Grace Augustine (Sigourney Weaver). Foram ela e seus pesquisadores que criaram o Programa Avatar, híbridos humano-Na'vi geneticamente modificados. O tal programa fora criado por conta da impossibilidade de vida humana na superfície de Pandora, visto que a atmosfera é rica em dióxido de carbono, metano e amônia. Em seus anos de pesquisa, a Dra. Grace criou um grande sentimento de admiração pelos seres azuis e fará de tudo para protegê-los. Além disso, os Na’Vis veneram e vivem em perfeita harmonia com a natureza, o que faz com que boa parte dos humanos pense que eles são primitivos. Lembram-nos bastante dos índios que por aqui vivem/viveram.

Sem mais delongas, apresento-lhes o segundo filme em pauta desta segunda-feira: Wall-E.

O aclamado filme da Disney Pixar foi o vencedor do Oscar de Melhor Filme de Animação do ano de 2009. Novamente, mais que merecido.

Sinopse:

Após entulhar a Terra de lixo e poluir a atmosfera com gases tóxicos, a humanidade deixou o planeta e passou a viver em uma gigantesca nave. O plano era que o retiro durasse alguns poucos anos, com robôs sendo deixados para limpar o planeta. Wall-E é o último destes robôs, que se mantém em funcionamento graças ao auto-conserto de suas peças. Sua vida consiste em compactar o lixo existente no planeta, que forma torres maiores que arranha-céus, e colecionar objetos curiosos que encontra ao realizar seu trabalho. Até que um dia surge repentinamente uma nave, que traz um novo e moderno robô: Eva. A princípio curioso, Wall-E logo se apaixona pela recém-chegada.

Sinceramente, nem o trailer ou as sinopses fazem jus ao filme. Isso porque a animação é muito mais do que a história de um robô que se apaixona por uma robô. É, basicamente, sobre o  poder de destruição que nós podemos causar à Terra e a nós mesmos. 

O filme já inicia com uma sequência de imagens da Terra coberta por lixo e sem nenhum vestígio de vida humana ou vegetal. Wall-E (Waste Allocation Load Lifter - Earth class) é o único "sobrevivente" de uma série de robôs cujo trabalho era limpar a Terra em 5 anos, mas a missão se tornou impossível devido as condições em que a Terra se encontrava e pela falta de manutenção dos robôs. O longo tempo solitário deu ao único Wall-E sobrevivente algumas características humanas e habilidades, como a de realizar sua própria manutenção.

Tudo começa quando o presidente da BNL, Buy n Large, declara emergência global por conta de todo o lixo que encobre a Terra. Imediatamente, é criado um plano de "salvação": os humanos serão mandados para uma espécie de cruzeiro executivo no espaço por 5 anos para que os robôs possam fazer a limpeza no nosso planeta. Cerca de 700 anos já se passaram e a Terra continua coberta por lixo e existe apenas um responsável por limpar um planeta inteiro.

Como forma de apuração de sustentabilidade de vida, são enviados à Terra vários EVE's (Extraterrestrial Vegetation Evaluator) em busca de qualquer exemplar de vegetal vivo. Wall-E é agraciado pela companhia de uma EVE (Eva, em português) e logo desenvolve sentimentos um tanto humanos pela robô, mas isso não vem ao caso.

Os dois filmes funcionam como um perfeito exemplo quando apresentado juntos. De certa forma, até podem ser considerados como um "antes" e "depois", apesar de serem distintos na forma de destruição. A questão é: até quando ficaremos acomodados vendo o nosso planeta ir por água abaixo? Por que não defender o que há de mais natural no nosso mundo como os "primitivos" Na'Vis? Não precisa sequer se basear em pensamentos utópicos. Costumo dizer que de pouco em pouco nós alcançamos os objetivos, então, não custa nada começar como passos de bebê. Nem que seja somente o hábito de não jogar lixo na rua. Tenho quase certeza que todos nós tememos pelo futuro de nossos filhos e netos. Que atire a primeira pedra quem nunca pensou em que condições se encontrará a Terra habitada por nossas futuras famílias. O mundo precisa de vocês!". Sim, o mundo precisa de nós. O mundo precisa da nossa Amazônia preservada.

Termino o post com outra citação de Bill Clinton no Fórum de Sustentabilidade: "Os políticos geralmente só querem saber o que é pra fazer e quanto custa. É muito fácil superar a crise energética construindo uma hidrelétrica ou uma usina nuclear. Mas a real eficiência é aquela que procura alternativas boas a longo prazo e para todos, e isso dá mais trabalho".

Jess Freitas

Problemologia Manauara 2.0 - Licitação e Tarifa do Transporte Coletivo

Novas Empresas

O excelentíssimo Prefeito de Manaus Amazonino Mendes anunciou nesta segunda-feira, dia 28, o término da nova licitação para o Transporte Coletivo da cidade de Manaus. As nove empresas vencedoras da licitação devem começar a operar em 60 dias e com isso o investimento no sistema público de transporte deve chegar a R$ 5 bilhões de reais.

Frisando que das nove empresas vencedoras do certame três já atuam no sistema público de transporte. Com a nova frota, mais de 1,6 mil ônibus devem fazer parte do sistema, “totalmente” desvinculado do atual consórcio. Segundo o prefeito, o certame prevê mais 858 coletivos, além de 330 ônibus já adquiridos pelo executivo municipal. A previsão é de que os ônibus comecem a rodar a partir de maio ou junho, o que, segundo o superintendente da SMTU – Marcos Cavalcante, irá depender da logística. De acordo com Amazonino a respeito dos alternativos e executivos, a tendência é que após a nova frota da cidade chegar, seja efetuada à exclusão dos mesmos. Pois segundo ele: “Hoje eles operam como quebra-galho".

Executivos e Alternativos

O superintendente da SMTU frisou que os atuais sistemas Executivos e Alternativos poderão passar por nova licitação. “Precisamos fazer um planejamento. E a empresa responsável definirá se devemos diminuir a frota, aumentar ou quem sabe retirar de circulação” comentou. Caso haja essa nova licitação a tarifa desses executivos e alternativos será diferenciada para não competir com o transporte público. Terminada a licitação do transporte público, as empresas atuantes no sistema e que não participaram do processo ou perderam durante as etapas serão autorizadas, para atuarem até a chegada da nova frota. Questionado sobre uma possível greve dos rodoviários, Marcos Cavalcante descartou a paralisação. “Queremos fazer uma transição nesse sistema de maneira amigável. Os rodoviários sabiam o que o edital previa. Por isso é provável que as empresas vencedoras absorvam os trabalhadores das outras empresas”, destacou.

Tarifa

Pouco mais de 10 mil estudantes da cidade de Manaus estiveram presentes, a manifestação pública contra aumento da tarifa no transporte coletivo, que ocorreu na Praça do Congresso, Centro de Manaus no dia 29 de março de 2011. Saindo em passeata da praça rumo à sede da Prefeitura de Manaus, onde houve a entrega de um documento por parte dos estudantes fazendo reivindicações ao executivo municipal.

Os líderes do grupo estudantil conseguiram  uma autorização para entrar na sede da Prefeitura e protocolaram um requerimento com 10 reivindicações, entre elas contra o aumento da passagem de ônibus e a exigência da destinação de 10% do Produto Interno Bruto (PIB) para a educação. Os estudantes afirmam ser abusivo o preço de R$2,80 para a tarifa do transporte, além de cobrarem o retorno da tarifa social de R$1,10 aos domingos, a popular “domingueira”.

Segundo relato do vice-presidente regional da União Brasileira dos Estudantes, Maick Soares, o Prefeito de Manaus, Amazonino Mendes, não recepcionou o grupo de estudantes. “Falaram que nem ele e nem o chefe da Casa Civil estavam. Mas não sabemos se ele estava escondido”, afirmou.

O próximo passo dos estudantes é levar o mesmo documento protocolado na Prefeitura para os vereadores na Câmara Municipal de Manaus (CMM). O prefeito da cidade de Manaus Amazonino Mendes teria que definir oficialmente o valor da nova tarifa, mas até agora não houve qualquer manifestação por parte dele. Já que ele assinou o contrato com as novas empresas vencedoras da licitação.

Infelizmente o povo manauara é passivo a tudo o que as pessoas impõem a ele, já que sofremos há mais de 10 anos com o problema do transporte coletivo e não tomamos medidas drásticas para que isso melhore. E eu não falo de depredação pública, eu falo em procurarmos o Ministério Público e os órgãos competentes e mostrarmos que em caso de descumprimento de cláusulas contratuais como "oferecer um serviço digno e com qualidade a população" as empresas sejam multadas e em caso de persistência do problema haja a quebra contratual.

Por isso temos que pensar, refletir e agir de modo a sanar o problema de uma vez por todas.

Japa Ramos

Bullying: A arte de humilhar e a plateia maléfica

Desculpem o excesso de justificativa de minha parte. Peço permissão para interromper a jornada através da problemologia manauara para me empolgar um pouco com um tema. Aliás, as coisas são assim já percebeu? O planejado sempre tem um improviso e a organização é falível diante dos fenômenos naturais. Deixando a dramaturgia de lado, pego carona da formadora de pensamentos e opiniões, a Rede Globo, para também falar do Bullying. Conhece a história do Pedrinho?

Pedrinho era um garoto de regras, disciplinado, praticante da lei do “esse menino vai dar certo”, entretanto, possuía obstáculos na sua vida: pessoas. Na verdade, suas atitudes, pois ao falar de pessoas, prefiro pensar que estas são mutáveis, até as mais más. Então, Pedrinho tinha amigos, usava óculos, era magro, ao mesmo tempo era gordo, tinha o cabelo crespo, era muito branco, era negro, era homossexual, tinha o nariz torto, andava estranho, não atraia meninas, era bonitão, mas não dava mole para as meninas, gostava muito de estudar, andava com amigos tímidos, era nerd. E agora conhece algum “Pedrinho”? É assim que funciona, lhe entrego hoje um manual resumido para bullynizar alguém. 

Há pessoas que buscam um aspecto, físico ou comportamental para denegrir a imagem do outro. É um exercício viciante de indivíduos que se esforçam em “ter graça” em detrimento do estado psicológico do outro. Preste bem atenção quando eu falei em graça, pois é basicamente isso que alimenta a prática do bullying, e o maior culpado de toda essa escravidão agressora de mentes não é sempre o “palhaço”, mas sim, a “platéia”. Você acha que um palhaço iria trabalhar para uma platéia vazia. Entendeu? Existe uma platéia que alimenta essa “graça”, a platéia humilha, ri desesperadamente, estimula. Essas pessoas humilham ainda mais, pois parecem se divertir com o que está acontecendo. Aplaudem o caso. Simplesmente maléfico.

O cyberbullying é pior ainda, pois existe uma platéia cheia de mascarados virtuais, um terrorista sentado em sua casa,escoltado covardemente por quatro paredes, criando blogs e casos, blogs e traumas. Tem em mãos uma arma perigosa de divulgação da ridicularização.

Bem, ainda bem que isso só acontece nas escolas, certo? Longe disso! As platéias são diversas: locais de trabalho, vizinhança, política, o que descarta a possibilidade de ser uma prática associada aos jovens. Há adultos tão patéticos quanto adolescentes bullies. A falta de sensibilidade e de respeito causa traumas impressionantes, às vezes irreversíveis. Há pessoas que amadurecem com experiências como essas. Há aquelas que nunca esquecem. Pois quem bate esquece, mas quem apanha, não.

Quem sou eu para falar sobre isso?

Não sou mestre, tampouco doutor em psicologia, porém, a experiência muitas vezes supera a teoria. Sofri e de certa forma pratiquei bullying. O essencial não é entender conceitos e sim os comportamentos para depois tentar extinguir essa prática. E se der, sem violência, senão, não precisa ser hipócrita e condenar o garoto Casey, afinal, quem nunca sentiu vontade de fazer aquilo, hein?

Kako Menezes

Big Bullshit, Brazil! - Capítulo 3

“Bial (na TV da casa): - Na vida... a gente cai... pra poder se levantar... e tentar não cair mais. A gente perde... mas aprende com a derrota... pra que possamos transformar esse aprendizado... em uma vitória lá na frente. Sempre... vai ser... assim. QUER DIZER, NEM SEMPRE! PORQUE COM 75% DOS VOTOS, NICOLAS SARKOZY, VOCÊ ESTÁ ELIMINADO! SE FERROU, SEU NARIGUDO! HAHAHAHAHAH

- Musiquinha triste do fundo, enquanto o francês se despede do pessoal. –

Sarkozy (chorando): - Eu queria agradecer a todos vocês! Obrigado por terem votado em mim. Acho que os votos que eu recebi aqui compensam os que meu partido não recebeu nas últimas eleições*. Mesmo que seja pra eu sair, sabe? Valeu, mesmo! Votem bem ou votem mal, mas votem em mim. Ah! Dilma...?

Rousseff: - Oi?

Sarkozy: - Vá tomar “a lê lê blu”, vá!

Rousseff: - Vá se catar, seu impopular!

Sarkozy deixa a casa.

Horas depois...

BUM! - barulho de fora da casa

Pessoal (em corinho): - O quê que é isso, meu Deus do céu!

Ahmadinejad (fora da casa): - Ah! Finalmente consegui o que queria! Eu tenho a mini-bomba caseira! Ahahahahahaha. Agora, eu vou mostrar pra vocês como é que se ganha um Big Bullshit, Brazil! Aahahahahahahaha

Bial: - Pessoal, estão me ouvindo?

Pessoal (em corinho): - Sim!

Bial: - Mahmoud, pode pegar suas coisas e sair da casa, você está eliminado. Sabia que não podia montar a mini-bomba caseira.

Ahmadinejad: - Conversa! Você tá dizendo isso, porque é um poetinha ocidental filho-da-mãe! E eu que pensei que podia contar com vocês do Brasil, Rousseff...*¹ Vocês são todos iguais, sabiam? Até você, Xing-ling! E você também, tiozinho das Índias! É brincadeira, viu? 

Obama: - Então, é assim que se ganha o programa, né? Hahahaha

Mahmoud se retira da casa.

Bial: - Gente, deixa eu aproveitar pra fazer um comunicado. Eu disse que essa era a casa mais vigiada do mundo, né? Pois é, tava mentindo. A audiência tá péssima! Então semana que vem o programa acaba! Terça é a grande final. 

Kirchner: - Bial, qual é "el premio", mismo?

Bial: - O prêmio é surpresa.

Poucos minutos depois toca o Fanhofone:

TRIIIIM! TRIIIIM! TRIIIIM!

Chávez atende: - Alô!

Fanhofone: - Aló! Atenção! Vocé está no paredão! Pegue uma pulsêra branca na dispensa e colóque no polso de uma pessóa que vocé está indicando ao paredão com vocé. Guarde esse segrédo. Hugo, avisa o Berlusconi que ele tem mais uma audiéncia na justiça italiana*²? Obrigado! Só mais uma coisa: posso contar uma piada?

Chávez: - Conte...

Fanhofone: - Vocé vai ganhar na Argentina um prémio por contribuição à democracia e à liberdade de expressão*³... Hahahahahahah

Chávez: - Ué, yo mereço, hã! Muy engraçado!

Fanhofone: - Chávez, dêxa eu aproveitar e te mandar pra...

TU! TU! TU! TU! TU!

Chávez: - Brasileños faños, hijos de la...

Singh: - E aí? O que era?

Chávez: - “Solo um momentito”... – Chávez pega a pulseira branca na dispensa e coloca no pulso do Obama, que estava na cozinha arrotando para agradecer o jantar que Hu tinha feito.

Obama: - What’s this?

Chávez: - Una surpresita, chiquitito! Ahahahaha

CONTINUA...

* Partido de Sarkozy é derrotado nas eleições regionais da França

*¹ A prova de que as relações brasileiras com os EUA e com o Irã estão mudando

*² Berlusconi vai à Justiça pela primeira vez, desde 2003

*³ Chávez ganhará prêmio de liberdade de expressão e democracia

Marvin Bessa